我亦飘零久

作者:独木舟

    这次没有发生的,以后永远也不会再发生,所谓宿命,有时是机缘巧合,有时,是人为。

    在乔萌的枕头上发现几根长发,我的心在霎时之间,落到了谷底。

    不不不,比谷底还深,它一直往下落,落进了一个没有一点儿光亮的黑洞里。

    “有人在这里睡过。”我尽量使自己的语气平稳镇定,但声音中还是有轻微的颤抖。

    乔萌没当回事,继续拿着iPad看股票,嘴里若无其事地回击我:“不就是你吗。”

    我捏着那几根长发,走到他的面前,一把拍掉他手里的iPad,机子掉在木地板上发出沉闷的一声响,乔萌抬起头来非常惊讶地看着我,可是,他没有说话。

    对着阳光,我的手伸到他眼前:“看清楚,这是鬈发。”

    而我,两年多来,根本无心打理这一头长发,它早已恢复成自然直。

    “你不爱我不要紧,为什么要骗我?”我真是难过,难过得忍不住哽咽起来。

    算了算了,他们一个个的,全都是这样,没有一个例外。

    像是穿一件衣服,第一粒扣子扣错了,接下来就全错了,衣服还是能穿,但穿在身上怎么看都别扭,怎么看都难受。

    离开他家的时候,他企图拉住我,向我解释。

    但我不想听,不是矫情,我真是一个字都不想听,逼得他撒谎来骗我,何必呢?

    想起蒋南,想起沈墨白车上坐着的陌生女孩和迟昭涵,想起乔萌枕头上那几根不怀好意的卷曲长发,我真是百感交集。

    我季西柠的人生是被诅咒过吗?我这一生,换了一个又一个舞伴,却永远也遇不到真爱是吗?

    伤心之下,我独自坐在冰激凌店要了一份大杯的抹茶加杏仁的冰激凌,不需要任何人帮忙,我木然地吃了个底朝天。

    从十几岁开始,我吃冰激凌只吃这一种口味,穿鞋必须先穿左脚,桌上有一点儿水迹必须马上拿纸擦干,关上门之后必须反复确认钥匙在包里……还有很多很多,我疲惫极了。

    这些奇怪的小毛病一度折磨得我心神不宁,我自己上网找心理测试做过评估,结果显示我有重度强迫症和广泛性焦虑,网站上还说,这属于心理疾病,严重的话要尽早医治,否则会影响到患者的日常生活。

    那么,一次次飞蛾扑火一般去爱那些注定要伤害自己的人,也是一种强迫症吗?

    换而言之,爱情也是一种病吗?

    女人多活些岁月,还是有用处的,年纪大了至少懂得克制自己的行为。

    你看我就不会像以前对沈墨白那样咄咄逼人地质问乔萌,要他把真相讲给我听,我关上门来听音乐,看电影,不去打扰他跟别人风流快活。

    我多识大体。

    人活到一定的年岁就会明白,真相往往都不够美好,所以大家都愿意抱着幻象过活。

    有什么不可以呢?至少幻象不会伤人。

    所以,一个礼拜之后,乔萌来找我,我客客气气地请他进来坐,泡了上好的铁观音,笑嘻嘻的像是没发生过不愉快的事。

    可是乔萌不配合我,他任性得近乎孩子气,他告诉我说,那个人是司空。

    我没吭声,拿着电视遥控器一通乱摁。

    他说:“西柠,你别这样,我觉得你离我好远。”

    我分明就坐在他的身边。

    他说:“不要这样,你看着我,你别不说话。”

    可是我真的不知道说什么好,怎么办?我低头想了一下,开始脱衣服,针织外套下面只有一条雪纺长裙,滑溜的布料从皮肤上轻轻地掠过,像是我蜕下来的一层皮。

    我赤裸着身体站在乔萌眼前,他闭着眼睛,好像很难过的样子。

    我说:“来吧,别人能做的,我都能做。”

    时间像是静止了一般,房间里的一切都没有变化,除了那杯逐渐冷去的茶。

    乔萌把我抱到床上,动作很温柔,却始终没有真正意义上地享受我的身体。在这个过程中,我的眼睛一直失焦地对着天花板,心里有一种苦涩的酸楚。

    他笑了,笑得很平静也很无辜。

    他说:“西柠,你不要这样。”

    其实我真的很想哭,像很多年前那样毫不顾及形象地大哭,如果我这样做,或者就能够打动他,让他明白我是这样的希望他爱我。

    可是以前流的眼泪太多了,现在流不出来了。

    我哭不出来。

    我渴望有一个人真正了解我,知道我喜欢什么,害怕什么,知道我用什么牌子的牙膏和洗发水,在我哭泣的时候拥抱我,我觉得这就是这个星球上最美好最温暖的事情。

    可是我一次又一次地失望。

    他一直在说,你不要这样。

    我不懂,那我究竟要怎么样?我问他:“为什么你跟别人可以,就是跟我不可以?”

    乔萌把脸埋在我的颈窝里,手不停地抚摸着我的脸,时间一分一秒地过去,我没法形容那种感觉,太绝望了,真的,太绝望了。

    我甚至不知道是哪一个环节出了问题,他要这样对我。

    临走时,他替我盖好被子,又说:“我奶奶病了,要去趟P岛替她上香,你跟我一起去。”

    没有商量的余地,只是知会我一声。

    关灯时,他站在黑暗中,轻声说:“你和她们不一样。”

    没头没尾的一句话,可是我听懂了。

    P岛一行,离开了既定的生活轨迹,我们都放松了下来呈现出最本真的自己,也许是因为环境的改变,令得乔萌暂时忘记了自己的顾虑,与我说了很多的真心话。

    我知道,这些话放在平日里,他是绝对不会说的,因为太真了,不掺一点儿假。

    短短四天的时间,我们断绝了彼此关于未来的一切可能性,可灵魂却前所未有地亲近起来。

    乔萌说,他很喜欢岛屿,岛屿意味着隔绝,从小到大他一直生活在友群之中,家族里人丁兴旺,他从来都不知道孤独是什么感觉。

    在海天相接的地方,有光影和灰尘,海鸟时高时低地乍起,这一刻我的内心极为平和。

    乔萌绕到我的身后,抱住我,我们多像是一对相亲相爱的情侣啊,可是只有我们自己才知道,这样的情形再也不会有第二次了。

    他说:“你知道自己为什么吸引我吗?”

    他说:“一是因为你漂亮,二是因为你孤独。”

    那是不知今夕何夕,那是以命相酬的四天,那是烟花寂灭前最后的璀璨和浪漫。

    第一天去拜佛,他跟我讲,你有什么心愿都可以跟菩萨说,菩萨会保佑你。

    他替我焚香,牵着我的手在大殿里转,眉目间有从未显现过的温柔。

    到了下午,我们会穿着样式简单的棉T恤和人字拖去海边散步,静静地坐着看渔夫撒网捕鱼,涨潮的时候他抱起我就跑,浑身湿淋淋的两个人笑得像疯子一样。

    洗完澡出来又牵手去买水果,榴莲芬芳,樱桃甜蜜,他左手提一袋,右手提一袋,背上挂着不肯走路的我。

    暗夜里的花朵浮动着清香,我们睡在一起,安安静静地拥抱着彼此,不说话,不亲吻,可还是幸福得让人想要落泪。

    我不知道要放弃什么才能够永远留住这样的时光,但我想无论要我放弃什么,我都愿意。

    即使是沈墨白也不曾给过我这么美好的感受,人活一生,总要去相信点儿什么。

    这一刻,我相信乔萌。

    时间如同白驹过隙,最后一天晚上,乔萌终于将一切告知于我。

    他早是有婚约在身的人,很常见的联姻,经商的家族需要一些政治后台,确保在将来局势不明的情况下不被清洗,而要获得这样的保障,必然要付出一定的代价。

    婚姻只是一个形式,背后巨大的利益才是终极目的。

    “两个月后,我要去英国。”

    他说起这些的时候神情十分清淡,犹如在说一件与自己不相干的事,我想或许是因为对于他来说,这真的算不上什么痛苦。

    从前跟沈墨白在一起时,也目睹过一些这样的事。那时我还是个单纯的傻瓜,问沈墨白:“不相爱的两个人被硬捆在一起,怎么生活啊?”

    沈墨白眼皮都不抬一下地说:“怎么不能生活?各玩各的就是了。”

    当我已然能够辨别尘世间的许多虚伪,谁又知道我的眼里曾经藏纳多少污秽。

    乔萌将来就要去过那种“各玩各的”的生活,如果我愿意的话,我也可以成为他众多女伴中的一个。

    等他什么时候想起我了,就来看看我,其他的时间,要咬碎尊严忍受他流连在别人身边,甚至,是别人的丈夫。

    我问自己,我受得了吗?

    乔萌也问我:“西柠,你受得了吗?”

    我们不再说话,从对方的眼睛里,我们清晰地看到了答案。

    后来我想,如果没有这四天的时间,如果不曾知道得到是多么美妙的感受,那么在失去的时候,或许我就不会那么疼。

    这四天,原来是回光返照。

    上船之前,乔萌捧着我的脸,跟我说:“这世上原本就没有一个人是属于另一个人的,所以,并不存在失去。”

    所以,不要难过,不要哭。

    去机场的路上,要经过一座跨海大桥,我们戴着墨镜,一言不发。

    我真希望大桥在这一刻垮塌,埋葬我这一生最后一场爱情。