我在泰国打算去禅修时，阿星说过一段令我印象非常深刻的话。
她说：“如果一个人要依靠客观的环境来制约自己的行为和思想，那他离开这个环境之后，还是会回到过去的状态中，真正强大的人，在自己的房间里就有属于自己的完整世界。”
那一刻，我想到的人不是S，是你。
我二十三岁那年的冬天，下了好几场雪，我们睡在床上整夜整夜地聊天，那些永不再回来的人和事，那些永不再回来的青春。
冬去春来，时光更迭，我一次次倦鸟返程，每一回，你都站在我离开的地方等着我。
负面情绪将我的生活搅得乱七八糟，连我自己都开始放弃抵抗，连我自己都开始嫌弃自己的时候，你如同甘霖一般，极力拯救着我日渐枯萎的心灵。
在这个世界上，死亡时时刻刻都在发生，疾病，灾祸，战争，厄运，以及自杀。
死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对于我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎。
我的痛苦，你无法理解，但你全看在眼里。
如果不是你以超常的耐心和温柔陪伴着我，看管着我，我早已经成了其中之一。
这样珍贵的情谊，别人如何能够明白。
很多时候，我走在路上，看到街道两旁有很多人，我会观察他们。
他们的面孔，他们的身体，他们的着装，他们的小动作，从这些元素上我几乎看到了他们未来一生的走向，那是一些平庸的生命。
他们看起来很疲惫，似乎自己也知道飞黄腾达的可能性微乎其微。
但这些人，他们依然很努力地活着，他们才是这个世界的重要组成部分。
比起他们，我实在太过软弱了。
那个我几乎熬不过去的深夜，你发了一条短信给我，你说：“我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。”
你还跟我讲，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来都不是任何人的累赘。
我的身体里有一些东西早已经成了齑粉，它们死掉了，挥发在被污染过的空气里。
记得我在北京时，给你打电话说，我的心里没有神了。
那时你正处于迄今为止人生最低谷的时期，但你依然笃定地跟我讲，但爱是可以重生的。
你是属于白天的，晴天朗日才配得上你的笑。
而我，只有待在黑暗中才会感到自在和安全。
好在白昼与黑夜的交替之中，还有一段属于我们共同拥有的狼狗时间。
我有牢不可破的心魔，它时常引诱我去另一个世界，但你的笑声具有驱魔的功效。
你一笑，我便回到了人间。
作为两个成年人，按照社会规则，在交往中应当有适可而止的保留，但你给我的关爱，超过这个标准太多，太多。
这是蓝城，焦特布尔。
圣诞的夜，远处的古堡里传来风在呜咽的声音。
｛你要与自己和解，你要接受自己｝
后来，很多人都叫你舟，你的本名不常被人提起。
你内心敏感，单纯，骄傲，自卑，复杂得令自己都看不清楚。
你从不肯承认自己害怕失去，为了尊严，为了许许多多愚蠢的理由，用利刺做外衣。
你说你的内心住着一头形容丑恶的怪兽，你知道自己没有别人以为的那么美好。
每个人展示给世界的都只是某一个角度的侧面。
真实的那个自己，蜷曲在角落里，瑟瑟发抖，无声地哭泣。
在你很年轻很年轻的时候，你是为了爱情扑火的飞蛾，一次次失败了再重来，你好有毅力。
那么，我想问你，这么多年来，你有没有爱过自己？
若干年前，你是出了名的不良少女，其实你真正做过些什么坏事呢？
你伤害的，只有自己。
是啊，你这个没用的家伙，你只会伤害自己，拖着自己走向越来越深的黑暗里。
在北京时，某个黄昏，你坐在小区的木椅子上发了一条短信给某人。
你说：“我想我会变成现在这样都是你害的。”
我知道你是懦弱，不肯自己承担这个过错，一定要拉个人来抵罪，可惜人家不肯替你背这个黑锅，他说：“总有一天你会感谢我。”
你盯着手机发呆，你想，不对啊，怎么会是这个样子，我不是一直都想成为一个更好的人吗？
是谁摧毁了你关于爱的梦想？
走了这么远的路，经历了这样漫长的独处之后，你终于明白了。
这一切的罪魁祸首，都是你自己。
你想在死去之前寻到一个住处，不劳作亦不忧虑。
种白色的花，读没读过的书籍，看一些沉闷的电影，有一个在一起不说话也不觉得尴尬的伴侣。
傍晚时牵手散步，夜晚他睡在你的旁边，你仍然想提笔给他写长长的信。
从卧房一直写到客厅，这样一写就是五十年。
最终这些字都长出了翅膀，从纸上飞起来，成为遥远的山谷中，经久不息的回声。
这是你最后一个关于爱的梦想。
如若要实现它，你先要学会接受自己。
亲爱的，原谅自己的脆弱和不堪，它们将伴随你一生。
金城，杰西梅尔，其实只是一片土黄。
传说只存活于想象里。
｛浮世绘｝
在去风之宫殿的时候，我们被热心的印度人民指错了好几次路。
在某个类似于政府机关的门口，Jenny在看地图，我靠着石墩，用镜头截取着这座城市的细节。
这对老人忽然闯入画面中，几乎是下意识地，我摁下了快门。
老太太在那一瞬间似乎受到了惊吓，但在我的连声道歉之后，她露出了有些害羞的笑容。
他们牵手的背影，我目送了很久。
有一次跟喜欢的人讨论，要有多少爱，才足够支撑两个人到白头。
他讲：“你只看到了他们白头，几十年之中经历了多少磨合，周旋，猜忌，欺瞒，你可想过？”
如是，携手走完一生，需要的岂止是足够的爱，还有在这个浮躁时代中弥足珍贵的耐心。
速成，速食，速朽的时代，谁有耐心求证一个需要用一生解答的难题？
离开印度之后，回忆起来，我们走过的每座城镇的蔬果摊上的品种，竟然全都是一样的！
印度人民似乎根本没有市场竞争的概念。
自从买了电热杯之后，我们的生活便不再拮据了，甚至偶尔可以买点儿水果回来改善生活。
但每个摊子上的主打水果都是香蕉和木瓜，还有丑得我不认识的番石榴。
偶尔也能看见苹果，但价格不便宜。在大吉岭时，一个好心的中国姑娘给过我一个，皮厚得匪夷所思，恐怕它自己都不好意思承认自己是苹果。
综上所述，其实我们的选择很有限，香蕉，木瓜，番石榴，只有这三种。
在这三种水果之中，我们买得最多的就是香蕉，因为——它最便宜。
第一次去买香蕉时，那个不会讲英语的老爷爷咿咿呀呀地跟我们比画了半天，后来我心一横，拿了一捆，Jenny也不甘示弱，拿了更大的一捆。
老爷爷笑得满脸堆满了褶子，回旅馆的路上，Jenny很忧愁地说：“他会不会以为我们养了一头大象啊？”
我也很忧愁，大象一天也吃不了两捆这么大的香蕉吧。
可是，我们完成了大象都做不到的事情。
到了第三天，我终于爆发了，从风之宫殿出来，我跟Jenny讲：“今天再让我吃香蕉，我就死给你看！”
作为一个刚正不阿的党员，她并没有屈服于我的威胁，而是提出了一个交换条件：“我们走路回去，省下的车费就让你吃木瓜。”
就这样，为了区区一个木瓜，我接受了这个不平等条约，在炎炎烈日下走了足足四十分钟，中途好几次差点儿当街晕倒。
当我看到路口卖木瓜的大胡子男人时，几乎以为那是海市蜃楼。
同样疲惫不堪的Jenny跟我对视一眼，欣慰地笑了。
大胡子利落地将半个木瓜削皮，切成一小块一小块放在来历不明的铝制小盘子里，我们一开始还没反应过来，吃得心满意足。
突然之间，我如遭电击：“Jenny！他是用右手切的！”
她懵懂地看着我，一秒钟之后她也醒悟了：印度人民上大厕不用纸，用左手！
我们看着那盘含义复杂的木瓜，几乎都快哭了。
还不如吃香蕉呢！
第一次见到真正的吹蛇人，大批游客围在一起，人群中发出细碎的啧啧声。
年幼时在阿拉伯神话故事里，读过这样的故事。
但我想起的，是关于那个被封印在瓶子里的魔鬼。
第一千年时，他想，如果有人来救我，我就做他的仆人。
但是一直没有人来。
第二千年的时候他想，只要有人来救我，我就满足他三个心愿。
依然没有人来。
到了第三千年，他绝望了，他恶狠狠地想如果有人这时来救我，我就吃了他。
我从来都认为，他是没有错的。
足足三千年，可怜的魔鬼，何其孤独的三千年。
这是一个关于等待的故事，他等待着救赎，最终等到绝望。
这是一个原本对世界寄予了期待，最终却与世界反目成仇的故事。